Шаман кинг:
­­
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...

*
За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"

На суде.
Судья:
- Подсудимый раскажите, как было дело.
Рен:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.

Заходят Рен и Йо в автобус. Рен спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит, придется бить контролера.

Йо:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Рен:
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Большой магазин. Йо с Анной приходят за покупками.
Пока Анна выбирает их, Йо оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, Анна заканчивает выбирать покупки, подходит к Йо и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Трей жалуется Анне:
- Ленни только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит: - Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время?

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Ленни! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Пилика спрашивает Трея:
- Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в турнире, тебя Йо укусил?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Идет Йо по королевству, смотрит,Трей валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морков­очные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Анна с гордостью:
- Спасибо, Йо сыт!
Ленни:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!

- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает: - Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ленни достанет?
- Нет, и Ленни не достанет.
- А Трей?
- Тоже нет.
- А ты достанешь?
- Нет, не достану.
- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
- Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

Ину-Яша:

Инуяша подозрительно касясь на Кагомэ:
- Кагомэ, что это ты на меня сегодня смотришь так, как-будто у тебя родители на дачу уехали?

Кикио смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:
- Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.
- Почему? Такаяже красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…

Эксель Сага:

Встречаются Эксель и Хаятт. Хаятт и говорит:
- Я решила сваливать из города F провинции F. Этот Илпаратзо-сама со своим Акроссом меня уже достал. Да и Ватанабе - лох какой-то! Поищу себе нормального мужика.
- И куда же ты собралась?
- Да... куда-нибудь в Латинскую Америку. Говорят, там мужики - о-го-го! Hастоящие мачо!
- Эх! Знаю я этих латиноамериканцев! Там каждый второй если не Педро, то Гомес!

Fushigi Yuugi:

Надписи на табличках, висящих на дверях в императорском дворце Кутоу:
У Амибоши: «Ушел в Конан. Вернусь нескоро…»
Субоши: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: «Я у Накаго»
Сои: «Я у Накаго»
Томо: «Я у Накаго»
Накаго: «Пошли вон, я занят!!!»
Мибоши: «Тихий час, не шуметь».
Ашитаре: «Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!»

То же самое в Конане:
Миака: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Тамахомэ: «Вход платный: 1000 йен».
Нурико: «Я у Хотохори»
Таски: ««Я у Хотохори»
Мицукакэ: «Я у Хотохори»
Хотохори: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки»
Чирико: «Тихий час, не шуметь».
Чичири: «Я у Накаго, но да»

Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.

Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!!!
Шульдих расплывается в улыбке:
- Да ради бога!

Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...

Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.

- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!

Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и орет:
- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.

Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое давление:
- Кто разбил окно, мать твою?!
Молчание.
- Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!
Наги фаталистично вздыхает:
- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...

- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!

Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!

Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

Сидит Шульдих, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):
- Меня она вообще yбивает...

Все, от Хиро до Рана:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Шульдих задумчиво рассуждает:
"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."

Шульдих (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Йоджи пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

- Брэээдли....Я хочу мужчину!!!
- Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:
- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?
- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...

Еджи рассуждает:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах

Оми заинтересованно спрашивает у Наги:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Наги (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Шульдих - Рану:
- Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф - все
волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему
со словами:
- Шульдишка, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

Суоу

Из разговора двух петов
- Ты как новый год встретил?

Встречаются два монгрела.
- Пет, что я недавно подобрал, вредный такой стал. Совсем замучил. Не знаю, что делать.
- А ты трахай его 2 недели подряд по 5-6 раз в день. Через 2 недели он и помрет.
Через десять дней вновь встречаются. Первый идет, шатается, еле ноги волочит. Второй его спрашивает:
- Ну как?
- Нормально. Сидит дома, смеётся, не знает, что через 4 дня помирать.
- Как всегда в постели.
- Да? И много народу было?
Опечатка? - монгрелы

Монгрел пету:
- Скажи, дорогой, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделся»,- решил монгрел. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.

Возвращается пет домой с 1000 кредитов.
-Откуда?- спрашивает любовник.
-Заработал,- кокетливо отвечает тот.
- Юпитер, да я бы тебе больше кредита ни за что не дал!
- А я больше и не просил!

Пет:
- Ты напоминаешь мне океан…
Монгрел:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Пет:
- Нет. Просто меня от тебя тошнит.

Монгрел - пету:
- Сегодня вечером я поздно вернусь…
- Могу ли я твердо на это рассчитывать?

DarK
Ясон приходит домой на рассвете (ну, дела были). Рики решил немного поревновать и спрашивает:
- Ты почему так поздно?
Ясон, издевательски:
- Я свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу!
На следующий день под утро пришел Рики. Ясон его строго спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришел!

Ясон вернулся из деловой поездки и узнал от Дэрила, что к Рики приходил Гай. Стал допрашивать Рики:
- К тебе Гай приходил?
- Ну приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- ...В колени.
- Э нет, ты не перескакивай!

Гай листает какой-то журнал и вдруг спрашивет Рики:
-Слышь, Рики, а что значит "мировой секс-символ"?
Рики (мрачно):
- Это человек, который зае...л весь мир...

Рики сидит в баре. Тут к нему подсаживается Ясон Минк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

У Ясона спрашивают:
- Какие мальчики вам больше подходят - беленькие или черненькие?
- Мне, пожалуйста, рыженького - у меня мебель из красного дерева.

Собрались как-то вместе Ясон, Зекс и Накаго и поспорили кто кошку горчицей накормит.
Накаго, не долго думая, взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда вышеозначенную горчицу.
- Не считается, - говорит Ясон, - это насилие.
Зекс, припомнивши все политические уроки сэра Т.Кушренады, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей, сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет,- говорит Ясон, - это обман.
Тогда Зекс и Накаго предложили Ясону накормить кошку. Ясон взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, господа, - говорит Ясон, - добровольно и с песней!

Из новостей Амой. Новости генетики.
Господину Р. Аму наконец-то удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни черта не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ!!!!

Катце на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.

Ясон говорит Рики:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.

Ясон приходит на рассвете домой, а у Рики Гай в постели.
Рики:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Ясон:
- Это кто там у тебя?!
Рики:
- Ты от ответа не увиливай!

Рики приходит домой пьяный в лоскуты.
Ясон спрашивает:
- Сколько ты выпил?
- П-пятьдесят грамм!
- Пятьдесят граммов чего?
- В тротиловом ик!виваленте!

Рики:
-Ясон, ты меня любишь?
Ясон:
-А что же я по-твоему делаю?!

Звонок в апартаменты Минка в Эос. Дверь открывает Рауль (не знаю, что он там делал). На пороге стоит круто прикинутый блонди - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту амойского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Рауль ухмыляется и оборачивается:
- Ясон! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоего Рики.

Вопрос к Катце:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Рики: Я просто хочу вернуть свой долг.
Минк: Каким образом?
Рики (раздражаясь): Натурой!
Минк: Что бы это значило?
Рики: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Минк (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...

(а этот еще и по Белому Кресту)
Гулял Ясон Минк по лесу, вдруг видит: Шулдих в дупле сидит.
- Redhead, - подумал Минк
- Сам дятел, - подумал Шулдих

(это комплимент и одновременно раскрытие сектретов милых дам. Улыбка )
На самом деле блондинки Земли - ближайшие родственницы Блонди. Об этом свидетельствует следующий эпизод, случайным свидетелем которого я стал.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

(вот этот меня позабавил, в тему... Улыбка )
Недавно купленный молодой пет выступает перед хозяином. Очень сложный танец, длится примерно минут 30. Наконец музыка утихает, пет кланяется, думая, что сейчас его отпустят. Блонди:
- Давай ещё раз.
Пет повторяет танец, снова кланяется, пытаясь отдышаться.
- Ещё, - требует Блонди совершенно бесстрастным тоном.
Какой же он холодный... ну я хоть знаю, что ему нравится, как я танцую, - думает пет. Третий раз повторяет. К концу выступления лапки начинают подрагивать от усталости.
Блонди требует еще одного повтора. Пет, набравшись храбрости (все же хозяин им сейчас доволен, может, простит наглость):
- Господин... я устал и не смогу сейчас повторить этот танец.
Блонди, все так же хладнокровно:
- Смоги. Будешь повторять, пока не научишься!